Верь МНЕ, ведь я тебе не вру, я истинно тебя НЕНАВИЖУ!!!
Мой мир стал таким...
...сил терпеть больше нет...
Исследования показали, что скорость передвижения зомби в фильмах нелинейно увеличивается год от года.
Возьмем для примера классический зомби-триллер Джорджа Ромеро «Рассвет мертвецов» (1978). Внимательно присмотримся к зомби – они еле-еле шевелятся. В фильме «День мертвецов», снятом через 30 лет (2008), зомби передвигаются со скоростями приблизительно в 10 раз большими. Полученные при экспериментальных кинопросмотрах данные представлены на рис.1
Из анализа следует неутешительный вывод: убегать от зомби уже 10 лет, как бесполезно, но пока еще можно обогнать их на автомобиле или мотоцикле.
Очевидно, что за эти тридцать лет по неясным пока причинам скорость зомби выросла на порядок. Экстраполируя тенденцию, можно предположить, что зомби на этом останавливаться не будут. В первом приближении, при исследовании этого вопроса была использована параболическая аппроксимация скорости зомби в зависимости от года:
Где V - скорость зомби в км/ч, x - год. Согласно этой формуле первый зомби превысит звуковой барьер в 2069 году. К 2821 году можно ожидать, что зомби достигнут первой космической скорости, и откроют для себя Солнечную Систему.
В 521593 году н.э. скорость зомби достигнет световой, к этому времени они должны полностью захватить нашу галактику (размер около 100000 световых лет) и начать осваивать близлежащие галактические системы.
Трагическая ошибка
Однако недавние исследования обнаружили неточность в построениях. Что, если зависимость не параболическая? Методом нелинейной регрессии было установлено, что наиболее правдоподобный вариант выражается формулой:
Где также V - скорость зомби, x - год, откуда путем несложных вычислений можно вывести, что скорость зомби станет бесконечной в 2012 году (см. рис.3). Очевидно, что древние майя были прекрасно осведомлены об этой зависимости и решили не продолжать далее свой календарь, понимая, что зомби-апокалипсис неотвратим.
Итак, сопротивление бесполезно! И если вы вдруг встретите зомби – всеми силами постарайтесь не попадаться ему на глаза, иначе через несколько микросекунд вы пополните своим телом ряды сверхвысокоскоростной нежити.
Возьмем для примера классический зомби-триллер Джорджа Ромеро «Рассвет мертвецов» (1978). Внимательно присмотримся к зомби – они еле-еле шевелятся. В фильме «День мертвецов», снятом через 30 лет (2008), зомби передвигаются со скоростями приблизительно в 10 раз большими. Полученные при экспериментальных кинопросмотрах данные представлены на рис.1
Из анализа следует неутешительный вывод: убегать от зомби уже 10 лет, как бесполезно, но пока еще можно обогнать их на автомобиле или мотоцикле.
Очевидно, что за эти тридцать лет по неясным пока причинам скорость зомби выросла на порядок. Экстраполируя тенденцию, можно предположить, что зомби на этом останавливаться не будут. В первом приближении, при исследовании этого вопроса была использована параболическая аппроксимация скорости зомби в зависимости от года:
Где V - скорость зомби в км/ч, x - год. Согласно этой формуле первый зомби превысит звуковой барьер в 2069 году. К 2821 году можно ожидать, что зомби достигнут первой космической скорости, и откроют для себя Солнечную Систему.
В 521593 году н.э. скорость зомби достигнет световой, к этому времени они должны полностью захватить нашу галактику (размер около 100000 световых лет) и начать осваивать близлежащие галактические системы.
Трагическая ошибка
Однако недавние исследования обнаружили неточность в построениях. Что, если зависимость не параболическая? Методом нелинейной регрессии было установлено, что наиболее правдоподобный вариант выражается формулой:
Где также V - скорость зомби, x - год, откуда путем несложных вычислений можно вывести, что скорость зомби станет бесконечной в 2012 году (см. рис.3). Очевидно, что древние майя были прекрасно осведомлены об этой зависимости и решили не продолжать далее свой календарь, понимая, что зомби-апокалипсис неотвратим.
Итак, сопротивление бесполезно! И если вы вдруг встретите зомби – всеми силами постарайтесь не попадаться ему на глаза, иначе через несколько микросекунд вы пополните своим телом ряды сверхвысокоскоростной нежити.
вторник, 03 августа 2010
Версия для печати Караван историй, октябрь 2005
О том, что Киану Ривз не имеет собственного жилья и постоянно проживает в отеле, в Голливуде знают все. Личных вещей у него немного, все они умещаются в небольшом старомодном саквояже, который Ривз таскает с собой на съемки: фляжка с виски незаменимая помощница в минуты отчаяния (с чудодейственным свойством этого благородного напитка его познакомил Аль Пачино во время съемок "Адвоката дьявола". "Пять глотков и тебе на все положить", не раз повторял заядлый потребитель марки "Four Roses"), нитка для чистки зубов и деревянный коробок для трубочного табака, подарок матери. Выточенный из ствола волшебного дерева сикомора, коробок служил ему талисманом. Матери талисман подарил муж, отец Киану. Он приобрел его в Израиле, где дерево считалось священным. Говорили, будто тот сикомор обладал магической силой, так как прежде рос во дворе монастыря и впитывал в себя молитвы страждущих, силу веры монахов и снисхождение Всевышнего. Сикомору было более 500 лет, когда его срубили для изготовления оберегов. Увы, Киану никогда не был суеверным и, естественно, не верил в чудесные свойства своего талисмана, поэтому хранил его просто так, как дорогую сердцу безделицу. Если бы коробок действительно обладал волшебно-положительным влиянием, вряд ли допустил бы все те ужасные события, которые произошли с Ривзом в последнее время. Он не раз спрашивал себя: а может, тот сикомор был проклят монахами, потому и срублен? Талисман, приносящий горе? Немыслимо! Тем не менее подобные мысли посещали Ривза частенько и для этого были причины.
Первый раз такое случилось несколько лет назад. Врачи диагностировали у его младшей сестры лейкемию. Ким была ему самым близким другом. С раннего детства они считались неразлучной парочкой, сторонились сверстников, отчего те изощрялись в оскорблениях: "Эй вы, сопливые любовнички!" или "Когда родите себе братика?"
Самым ярким воспоминанием детства Киану считает знакомство с Элисом Купером. Мать Киану, Патрисия, работала художником по костюмам у рок-звезд, поэтому в их доме то и дело появлялись экстравагантные персонажи. Правда, чаще всего знаменитости вели себя напыщенно, на мелюзгу внимания не обращали. А вот Элис Купер мог с ходу броситься иг-рать с малышами в прятки или швыряться диванными подушками. Ким и Киану влюбились в озорного дядю по уши. Это потом они узнали, что Элис имел виды на их маму, поэтому и старался завоевать ее расположение всеми возможными способами. Когда патлатый дядька с выпученными глазами и зычным голосом переступал порог дома, Киану и Ким неслись ему навстречу с дикими воплями: "Ура! Вине!" (Винсент Дэймон Фурнье, большой любитель забавной чертовщинки, не случайно выбрал для себя женский псевдоним: в далекие времена некую Элис Купер сожгли на костре, обвинив в связях с самим дьяволом).
Как-то раз, в ночь Дня всех святых, Элис притащил к ним домой коробку своего сценического грима, разукрасился сам и детей раскрасил под "живых мертвецов". В таком виде их застала Пат-рисия, взвизгнула и чуть было не грохнулась в обморок.
У-гу-гу+ провыл Элис, а вот и я, добродушный демон ночи со своими крысятками+
Сколько потом смеху было! И как же Киану переживал, узнав, что мама в конечном итоге дала Элису от ворот поворот. Ведь они с Ким уже успели себе нафантазировать счастливую и веселую жизнь с новым папой. Прощаясь, Купер подарил детям на память о себе пластмассовую собачью какашку. Так, для прикола, чтобы можно было гостей разыгрывать. Помнится, ребятам так и не удалось использовать сомнительный презент по назначению. Мама обнаружила его у Киану под кроватью и в очередной раз отругала за то, что в ее отсутствие сердобольный сын водит в дом бродячих псов, разносящих заразу. С нескрываемым отвращением Патрисия завернула подделку в старую газету и затолкала в уличный контейнер для мусора. Киану на неделю был лишен карманных денег.
После того как Патрисия развелась с родным отцом Киану, в их доме перебывало немало претендентов на ее руку. Ривз до сих пор вспоминает разношерстную толпу потенциальных отчимов, среди которых были музыканты, кинорежиссеры, продюсеры и даже некийстранноватый тип по имени Джек Бонд. Временное родство с последним дало повод злым мальчишкам прозвать Киану в школе "пасынком Бонда".
Недавно Киану случайно столкнулся с Винсом на блошином рынке в Западном Голливуде. Тот приценивался к обшарпанному комоду с железными ручками в форме головок гарпий. Его прежде такая пышная шевелюра здорово поредела, было видно, что он старательно закрашивает седину. Они обнялись. "Твоя ма-ма по-прежнему не замужем?.." спросил Купер, прижимая к себе Киану. "Ну вы же рассорились+" ответил Ривз.
Своего настоящего отца Киану знал лишь по рассказам матери. Самюэль Ноулин Ривз был полугавайцем-полукитайцем, работал геологом в Ливане. С матерью Киану, англичанкой Патрисией, познакомился в ночном клубе Бейрута в те далекие времена она, не имея ни профессии, ни жизненной цели, моталась по миру, показывая стриптиз. Молодые люди влюбились друг в друга и спешно сыграли свадьбу. Там же, в Бейруте, на свет появился Киану. В поисках лучшей доли семейство перебралось в Америку, где Самюэля+ практически сразу арестовали. Наивная Патрисия и представить не могла, что ее супруг ведет двойную жизнь. Как оказалось, геологом он никогда не служил, а в Бейруте был широко известен как профессиональный наркодилер и имел широкую сеть распространителей по всему миру. Американский посредник оказался сотрудником полиции, и опытный Самюэль каким-то образом попался в ловушку.
Его посадили за решетку на долгие годы, а Патрисия, встретив новую любовь, увезла маленького Киану в Торонто. Он больше никогда не увидит своего отца, оставившего ему в наследство раскосые глаза, стойкое отвращение к наркотикам, чудное имя, которое в переводе с гавайского означает "прохладный горный ветер", и тот самый проклятый талисман, от которого сплошные неприятности. Настало время выбросить его куда подальше и зачем Киану носит с собой эту никчемную вещицу? Обладай коробок магической силой, наверняка уберег бы Киану от трех автокатастроф. После первой ему несколько часов делали ювелирную операцию на шейном позвонке, после второй буквально собирали по кусочкам. После третьей Киану испытал клиническую смерть. Во время операции у него остановилось сердце и врачам пришлось делать электростимуляцию.
Многие из швов сегодня почти незаметны, а вот один, самый безобразный, рассекающий полживота, остался. Этот шрам всегда производил особенное впечатление на женщин, каждой из которых Киану рассказывал новую, захватывающую дух историю происхождения героической отметины. То его полоснул ножом гангстер в Лас-Вегасе, то он напоролся на подводный риф, борясь с бешеной акулой в Аравийском море, то неудачно сделал харакири после размолвки с одной ветреной японкой. Обычно подруги не верили, смеясь над идиотскими выдумками Киану, и лишь одна девушка, которой он по ошибке случайно рассказал сразу две версии, безоговорочно поверила и первой и второй бредятине. Ее звали Дженнифер Сим. Она
была единственной, кого Ривз по-настоящему любил и называл своей невестой. Вскоре после их стремительной помолвки Дженнифер забеременела и Киану разослал друзьям приглашения на свадьбу, которая должна была состояться 23 ноября 1999 года.
То был самый счастливый период его жизни. Феноменальный успех "Матрицы" принес Ривзу огромные деньги. Не зная, что с ними делать, он совершал безумные поступки и делал сказочные подарки. Например, взял в аренду на два дня целый тропический остров, чтобы мама с подружками отпраздновала там свой день рождения. Купил сестре дом, машину и все платья из сезонной коллекции Версаче. Дженнифер получила от любимого обручальное кольцо и кулон в форме головы льва с алмазными глазками. Как-то раз, собираясь на съемки в Европу, Киану обыскался своего талисмана. Оказалось, что его коробок для хранения трубочного табака очень приглянулся Дженнифер, решившей сделать из него себе шкатулочку для драгоценностей. Туда-то она и спрятала подарки Киану обручальное кольцо и кулон.
+По сей день Ривз просыпается ночами от собственного крика, хотя после той трагедии прошло уже пять лет. С тех пор как Дженнифер умерла+ Он запретил себе думать об этом, но поначалу ничего не получалось. Слезы лились непроизвольно, вызывая недоумение окружающих. Но со временем он научился не думать о Дженнифер час, два, полдня, день, неделю, месяц+ Только ночами приходилось худо. Кропотливо выстроенная броня давала трещину. Кошмары возвращали его в прошлое. Он вновь и вновь переживал ее смерть, видел изуродованное тело любимой женщины, ее размозженный череп, залитый кровью салон автомобиля. В то утро она спешила на работу, забыла пристегнуться банальная ситуация и, не справившись с управлением, врезалась в припаркованную на стоянке машину, протаранив головой лобовое стекло. Врачи сказали Киану, что Дженнифер умерла мгновенно. Ей было всего двадцать восемь лет.
Они познакомились в Лос-Анджелесе, в парке Лафайетт. Дженнифер сидела на скамье, уткнувшись в модный журнал, а Киану проходил мимо. Прежде он никогда не позволял себе приставать к незнакомкам на улице, а тут вдруг неожиданно для самого себя остановился. Девушка показалась ему необыкновенно красивой ее темные локоны перебирал ветер, черный шелковый шарф эффектно подчеркивал темно-персиковый загар идеально гладкой кожи. Она лукаво улыбнулась в ответ на его пристальный взгляд, и этого оказалось вполне достаточно, чтобы Ривз мгновенно влюбился. Мисс Сим жила неподалеку, мечтала о профессии психолога, у нее были удивительные глаза и потрясающая улыбка. Она незамедлительно приняла предложение пройтись по дорожкам парка с самым модным актером сезона из только что прогремевшей на весь мир "Матрицы", которую она так и не успела посмотреть в кино.
Им было очень хорошо вместе. Дженнифер любила устроиться у него в ногах и несколько часов кряду слушать, как Ривз поет, перебирая гитарные струны. Пару лет назад Киану распустил свою рок-группу "Дог стар", в которой давно играл, но песни так и не забыл. Они пришлись к месту в те чудесные романтические вечера.
Ради спокойствия Дженнифер Киану пришлось отказаться от своих привычных стремительных передвижений на "Харлее Дэвидсоне". Сим признавалась, что стоило ей услышать рокот его мотора, как у нее кровь стыла в жилах, а воображение рисовало жуткие картины. "Вдруг ты перевернешься, угодишь в кювет, вдруг с тобой что-то случится? Я не переживу этого+" ныла девушка. Ривз "успокаивал" любимую вызывающими ужас рассказами из детства, убеждая ее в своей неуязвимости. "Да меня ничто не берет, петушился он. Я и с крыш прыгал, и с деревьев, и под копыта лошадей падал и ничего, живой!" Но она и слышать ничего не хотела. Рядом с ней Киану вдруг остро почувствовал себя уязвимым, и ему расхотелось провоцировать судьбу. Забросив мотоцикл, Ривз пересел за руль допотопной "Вольво 122" 1969 года выпуска своей самой первой машины, которая все это время бережно хранилась в гараже сестры.
Дженнифер заставила любимого выехать из отеля и перебраться к ней, в крохотную комнатушку на Риверсайд, и была очень удивлена, когда в ответ на вопрос: "Где твои вещи?" услышала: "У меня ничего нет". Она выделила Киану тумбочку у изголовья, куда поместились три его верных попутчика коробок, нитка для чистки зубов и фляжка с виски "Four Roses".
+Когда Сим сообщила Ривзу, что ждет ребенка, он тотчас же связался с агентом по недвижимости: "Мне срочно нужен огромный дом с садом, поляной и окнами, выходящими на южную сторону. Кто будет там жить? Молодая семья с маленьким ребенком", выпалил он в телефонную трубку. Услышав подобное от убежденного постояльца отеля, Дженнифер лишь руками развела. Она чувствовала, что Киану было неуютно в ее квартире, знала, что прежде своим родным домом он считал малогабаритку матери в Торонто. Он мог нагрянуть туда в любую минуту, зная, что та, несмотря на бурную личную жизнь, всегда держит наготове комнату сына. Ему было приятно осознавать, что оставленная им под подушкой год назад зажигалка будет лежать на томже месте, как и скомканная пижама, небрежно брошенная на кресло. Прежде Киану никогда не поддерживал долгих отношений с женщинами, не планировал совместную жизнь с ними, дорожил своей неприкаянной свободой, чем вполне оправдывал гавайское имя. К тому же Ривз нигде долго не задерживался и свободное от съемок время старался проводить в путешествовиях.
Они купили первый же дом, который показал агент. Не потому ли, что по роковому стечению обстоятельств он располагался на Дайан-стрит, в двух шагах от того парка Лафайетт, где встретились влюбленные? Жаль, что счастливый Киану не придал тогда значения одной немаловажной детали. Прямо у дома рос гигантский сикомор. "Это старое дерево давно умерло, пояснил агент. К сожалению, прежние хозяева дома не успели его спилить. Говорят, древесина этих великанов очень ценится, из нее даже вырезают амулеты. Оставляю вам координаты специальной городской службы "Воспитанный сад", вам достаточно лишь позвонить они приедут, срубят дерево и увезут все до последней щепки". Киану вспомнил совет агента слишком поздно, хотя бумажка с номером телефона организации со странным названием "Воспитанный сад" была приклеена на зеркале в прихожей. Жаль, что не поспешил поскорее избавиться от нежелательного соседства с этим деревянным мертвецом ведь именно из плоти подобного сикомора в пять обхватов и был сделан его талисман. Как только они с Дженнифер въехали в новый дом, произошло несчастье.
+Тот летний вечер выдался на редкость прохладным. Приближалась гроза. Дикие порывы ветра раскачивали дряхлый сикомор, и тот угрожающе скрипел. Киану и Дженнифер сидели вдвоем на террасе, укутавшись в пледы, и цедили горячую воду с лимоном свой любимый напиток. Вдруг Дженнифер вскрикнула и побледнела, схватившись руками за живот.
Больно, прошептала она и потеряла сознание.
Подхватив ее на руки, Киану понес обмякшее тело к машине. Бережно уложив любимую на заднее сиденье, он включил зажигание и помчался на дикой скорости в ночь, нарушив данное Дженнифер обещание не лихачить на дорогах. По капоту грозно стучали тяжелые капли дождя. Через считанные минуты машина въехала на территорию госпиталя, где наблюдалась Сим. Киану еле-еле выволок вдруг заметно отяжелевшую Дженнифер из салона. Подоспели санитары и погрузили ее на носилки.
Он просидел шесть часов под дверьми операционной, вперившись в одну точку и прислушиваясь к малейшему звуку, доносившемуся из-за дверей. Но все было тихо. Наконец к нему вышел врач:
Вашу жену нам спасти удалось. Но ребенок родился мертвым.
+Дженнифер вернулась домой совершенно другим человеком говорила бессвязно, все забывала и постоянно куда-то исчезала. Однажды Киану выследил ее. Как оказалось, она ездила на такси в дальний район города, где покупала с рук наркотики. Киану поместил любимую в лучшую частную клинику, где она провела несколько месяцев. Но дорогостоящее лечение не помогло. С каждым днем она становилась все прозрачнее, замкнулась в себе и категорически отказалась выходить за него замуж. Напрасно он убеждал ее в том, что все еще можно исправить. Дженнифер лишь печально качала головой. Киану до сих пор кажется, что та катастрофа, в которой она погибла спустя два года после потери ребенка, не была случайностью.
+Сегодня у него ничего не осталось от той любви. Ни Дженнифер, ни ребенка, ни их первого дома, в который он не вернулся. Со временем боль утихла, рана затянулась и он вошел во вкус одинокой жизни без любви и привязанности. В казенном месте, в толпе разношерстных туристов Киану чувствовал себя, как и они, легким на подъем, готовым сорваться куда угодно в любую минуту. Его ничто не держало на месте и ничто ни с кем не связывало. Почти идеальное существование.
Очень спасала работа. Ему предложили тридцать миллионов долларов за продолжение "Матрицы" в Голливуде, роль Гамлета в театре канадской провинции Манитоба и роль Константина человека, побывавшего в аду и вернувшегося к жизни+ Он соглашался на все, лишь бы не оставаться надолго с самим собой и воспоминаниями прошлого.
Появилась новая проблема: на что тратить огромные деньги, которые он зарабатывал? Часть из них Киану отдавал матери и сестре, а остальными распоряжался менеджер, вкладывая крупные суммы в некие инвестиционные фонды, до которых Киану не было никакого дела.
Рум-сервис отеля "Стендер" успел выучить наизусть требования своего неприхотливого клиента: утром тарелка овсянки и чашка кофе без кофеина, днем острый китайский суп, вечером кусок пирога с кленовым вареньем и зеленый чай.
Говорят, живя в отеле, Киану Ривз редко покидает свой номер. Он никогда не включает телевизор, не пользуется услугами девочек по вызову, не отвечает на телефонные звонки. Портье оставляет у его двери почту и факсы. Ривз записан под чужим именем в публичной библиотеке, куда регулярно наведывается инкогнито в смешной клетчатой кепке и светлом парике. Что берет читать? В основном философские книги.
Его часто навещают сестра и мать. В эти дни обычно мрачный Киану улыбается и выводит своих женщин в свет. Они обедают в дорогих ресторанах Лос-Анджелеса, а вечера проводят в классической опере.
Недавно Киану дал интервью журналисту Маркусу Грейдону.
Вы по-прежнему живете налегке, мистер Ривз? поинтересовался репортер. Это правда, что в старом саквояже у вас находятся три верных спутника: фляжка, нитка и коробок? Когда же вы наконец обзаведетесь собственным углом?
И услышал в ответ:
Мой собственный угол всегда был и есть в квартире матери, в Торонто. Да, по-прежнему живу налегке. Только вот из саквояжа мне пришлось выбросить коробок, который раньше был талисманом. Его подарил матери мой отец, а она передарила мне вроде как он должен был приносить счастье. Вроде как+
Юлия Козлова
понедельник, 26 июля 2010
Веселая чистенькая обкуренная страна, где парады нарядных трансвеститов маршируют мимо каналов и ветряных мельниц, а местное население приветливо машет им тюльпанами, — такова репутация Голландии в глазах иностранцев.
Клоака Европы, оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами из государств третьего мира, — такой видят свою страну голландцы. Подняв на щит "демократические ценности", они воплотили их в жизнь, напоролись на все, за что боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции.
Головой об косяк
Я свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригусь коротко. Если коротко — во мне сразу угадывают русского. Я приехал в Голландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало, голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены — самая красивая бумажная валюта в Европе.
Уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатого запаха марихуаны и гашиша. Им здесь пропитано все. Люди, улицы, парки, даже собаки. Для местных он столь же привычен, как для нас — загазованный запах улиц. Но вот туриста с непривычки может и повести. Уже в те времена число памятников в Амстердаме проигрывало числу кафе-шопов, где официанты ошарашивали посетителей дежурным вопросом: "Какой сорт травы в это время суток вы предпочитаете — Amstel Gоld, Sativa, Indica?".
Впрочем, меня эта тема интересовала мало — я собирался завоевывать мир спорта: сначала сам выступал в борцовских клубах, как профессионал, а потом начал пробовать себя в промоутерстве, продвигал перспективных спортсменов. В свободное время зубрил добросовестно "хуйе морген" (доброе утро") и "хуйе нах" ("доброй ночи") и изучал город. В те годы я еще находил смешной шутку: "Голландские дети вырастают на голландских сказках, в которых добро всегда курит зло"…
За годы моего пребывания в Амстердаме "косяк" становился все дешевле, а цены на алкоголь все дороже. Параллельно росли и штрафы за распитие спиртного в общественном месте, которые в итоге достигли сегодняшних 18 евро — если прихлебывать из бутылки пиво. Ну а если у тебя в руках бутылка крепкого алкоголя — ты вообще, брат, попал. Заплати за такое безобразие 90 евро. Зато с "косяком" ты всегда мог разгуливать по Амстердаму свободно. Не возбранялось даже подойти за огоньком к полицейским. А чего бояться — они сами могут в этот момент раскумариваттся: коротать время на посту, передавая друг другу косяк с планом. Хотя за потребление каннабиса на дежурстве по закону и положен небольшой штраф, на это закрывают глаза. По утрам я добросовестно изучал прессу — лучший способ для освоения языка. Но и там муссировалась излюбленная голландская тема. Институт изучения марихуаны провел порцию новых исследований! Ученые сделали вывод, что конопля отлично снимает посттравматический синдром у психопатов и приступы удушья — у астматиков. Кто б сомневался. Институт изучения марихуаны — то корыто, что исправно кормит коноплеведов который год. Понятно, что они из кожи вон вылезут, доказывая: полезней этой штуки для здоровья нет.
Разделы международных событий пестрили восторженными отзывами о "голландском эксперименте" сторонников легализации мягких наркотиков из других стран. Все они пели гимны "демократическим ценностям" и строили оптимистические прогнозы: мол, кривая употребления жестких наркотиков в такой лояльной стране, как Голландия, вот-вот пойдет вниз. Не пора ли и другим странам к замечательному эксперименту присоединиться?
А однажды у меня появилась возможность увидеть действие чудо-эксперимента на отдельном конкретном человеке. Мой знакомый, гражданин Голландии, угнал машину и попал в тюрьму. В России ему за такое дело дали бы несколько лет, надели бы ватник, вручили пилу — и пошел бы он валить лес на свежем воздухе где-нибудь на бескрайних просторах Колымы. В Голландии же знакомый загремел за решетку на 2 месяца.
Голландская тюрьма мало отличается от санатория: тихо, чисто, сытно. Вот только скучно. Телевизор есть, но по нему, неясно из каких соображений, показывают только два порноканала. Приятель потом рассказал мне: все началось с того, что во время полицейского обхода дежурный поинтересовался у новичка, не наркоман ли он. И хотя мой знакомый никогда наркоманом был, он взял да из любопытства и брякнул: да. Полицейский тут же принес ему одноразовый шприц с метадоном и жгут. Приятель засадил себе пробную дозу. День прошел незаметно. На следующий день он опять заказал себе укол. Через неделю потребовал увеличить дозу. В общем, когда знакомый через два месяца из тюрьмы вышел, то был уже законченным нариком.
Сейчас он сидит на героине и вместе с другими наркоманами ходит ночами на железнодорожную станцию — там всем страждущим бесплатно выдают уже заправленные шприцы с метадоном, чтобы джанки могли дотянуть до утра, пока не затарятся чистым наркотиком. Метадон — заменитель героина раздают также из специально курсирующих по городу автобусов скорой наркотической помощи. Все для блага человека, все во имя человека! Ван Гог ухом не отделался
Неудивительно, что на "дым свободы" — визитную карточку Голландии — сюда потянулись мигранты из стран третьего мира. Ведь он так похож на дым их отечеств. Опять-таки на моих глазах во всех крупных городах Нидерландов появились этнические кварталы, которые заполонили люди с красной, черной, желтой кожей. Я никогда в жизни не был расистом, да и сейчас себя таковым не считаю. Мне все равно, какого цвета кожа, был бы человек приличный. Но разноцветные мигранты притащили с собой привычки, превратившие чистые открыточные голландские города в разросшиеся свалки.
Выходцы из Африки и Азии идут по улице, поедая на ходу шиш-кебаб с рисом и майонезом, а остатки еды кидают прохожим под ноги. Наверное, так они ходят по джунглям. В целых районах Амстердама лучше предусмотрительно шествовать посреди дороги, иначе мусор вывалят тебе из окон прямо на голову. Деньги цветные мигранты добывают либо воровством, либо торговлей жесткими наркотиками. Амфетамин, кокаин, экстази, крэк, ЛСД, героин, — всю эту дурь тебе предлагают на каждом углу, хоть и шепотом, но не шибко таясь. Выходцы из стран третьего мира используют цвет своей кожи, как охранную грамоту, и чуть что — сразу вопят о дискриминации.
Однажды еду в трамвае. На заднем сиденье развалился грязный обдолбанный негр. Он курил здоровенный косяк, хотя в транспорте курить запрещено, плевал другим под ноги и громко ругался. Однако все пассажиры трамвая делали вид, что его не замечают. Естественно, моя русская кровь вскипела. Я подошел и попросил его затушить косяк и перестать материться, потому что в трамвае дети. Негр открыл рот еще шире и оттуда еще громче понеслось "фак" вперемешку с "факинг". Я схватил его за шиворот и потащил к дверям.
Боже, что тут началось. "Расизм! — вопил грамотный мигрант. — Вызовите полицию! Меня убивают из-за цвета моей кожи!" Очень быстро появилась полиция. И … я оказался кругом виноватым. Негра почти сразу отпустили с извинениями, я же еще два часа объяснялся в участке, доказывая, что не верблюд и не расист.
Любой голландец уже давно при виде агрессивного черного предпочитает свернуть в сторону. Слишком велики шансы нарваться на нож или пулю. Показалось ему с обкурки, что ты расистски настроенный розовый слон — и привет. Тебя на кладбище, а его в тюрьму со всеми удобствами — смотреть порно под метадон.
У Европарламента, прорубившего окно в Европу для волны мигрантов, вначале еще были иллюзии, что приезжие из стран Ближнего Востока и Африки поднимут своими мозолистыми руками экономику, а потом в один прекрасный день станут цивилизованными законопослушными европейцами. Оказалось — блеф! Никакой ассимиляции. Алжирец, живущий в своем гетто в Амстердаме или Харлеме уже лет десять, может и поныне знать на голландском два слова и те неприличные. При этом детей у него — трое-четверо, живет он на пособие и в штыки воспринимает любые попытки европейских либералов заставить его считаться с местными порядками. У него своя культура! Свои традиции! Свои законы!
За пять последних лет популяция голландских мусульман выросла на полмиллиона. Режиссер Тео ван Гог, либерал, демократ и добрейшей души человек снял фильм "Смирение" — о нарушаемых правах европейских мусульманок. Хотел добиться для арабских фрау лучшей участи. И что? Был убит в самом центре Амстердама арабом, который застрелил его, ритуально перерезал горло и воткнул в сердце нож. Мол, не лезь… Мы со своими бабами сами разберемся.
И даже после таких выкидонов стать голландцем поразительно просто. Достаточно с помощью адвоката запросить у властей вид на жительство. Если и откажут — случится это не раньше, чем через год. А пока 12 месяцев можешь жить вполне законно. Потом надо всего лишь из года в год повторять запросы "в связи с изменившимися обстоятельствами". Все это время муниципальные власти будут оплачивать аренду твоей квартиры. А можно просто занять пустующий дом и жить коммуной в этом сквоте. Власти и в этом случае либеральны. Ну а если у приезжего появляются дети — его семью не депортируют из страны уже никогда.
Именно так и осело в Голландии два с лишним миллиона мигрантов.
Але, полиция!
Полиция в Голландии работает отлично. Но не потому, что граждане либерального общества не склонны к антиобщественным поступкам, а благодаря традиции тотального доносительства. Голландцы считают своим гражданским долгом позвонить в полицию и сообщить, если что заметят. Превысил скорость — и через несколько перекрестков тебя остановит патрульная машина. Кто-то из свидетелей успел запомнить номера твой машины и дать сигнал. Остановился там, где парковка запрещена — будь уверен, найдется с десяток добрых людей, которые не оставят это без внимания и сообщат об этом куда надо.
Или вот идет драка на улице — никого вроде кругом. Но из-за занавесок, из всех окон и щелей за ней наблюдают десятки внимательных глаз, которые потом расскажут, что они видели и кто первым начал. Свидетельствовать в суде для голландцев почетно. Стучать — не западло.
Самые страшные преступления — проявления агрессии. Хуже только уклонение от уплаты налогов. А вот воровство считается мелочью. Ворам, пойманным за руку в третий, а то и в четвертый раз, могут присудить штраф в размере 30 евро. Правда, на седьмой раз скажут: ну все, парень, у тебя теперь крупные проблемы. И … приговорят к 60 часам общественно-полезных работ на кухне дома престарелых.
Посему логично, что под Амстердамом находится самый крупный черный рынок в Европе — Бевервайг. В ангарах продают ворованную парфюмерию, одежду, технику, оружие. За аренду места торговцы платят около 300 евро в месяц — и торгуют без ограничений.
Оружие в Голландии — такой же доступный товар, как и марихуана. Уплатив 250 евро в год, можно стать членом стрелкового клуба и собрать неплохой арсенал. У моего знакомого есть снайперские винтовки, штурмовые автоматы, пулемет. Еще он купил противотанковое ружье Дегтярева — длинное такое, на сошках. Его патрон пробивает лобовую броню танка и армированные по всем классам защиты лимузины. Зачем знакомому такая "дура"? Полиция демократического государства не задает столь бестактные вопросы.
Полицейского такта также хватает на то, чтобы не лезть на дискотеки, где у железных дверей рядом с окошком-бойницей красуется объявление: "Сегодня в нашем клубе — вечеринка с тяжелыми наркотиками". Да, софт-драгс запрещены. Но частная территория — дело святое.
Благодаря таким логическим кульбитам международная наркомафия чувствует себя в Голландии превосходно. Страна победившего цивилизованного потребления анаши постепенно превратилась в главный мировой перевалочный пункт героина. В последнее время тут набрала силу югославская мафия — албанские косовары взяли под свой контроль почти весь наркобизнес в Амстердаме.
А что полиция? Полиция, напоминаю, поглощена погоней за нарушителями парковки. А что власти? Власти помогают полиции не отвлекаться от этого архиважного занятия. Недавно, например, они приняли закон о том, что курьеры, провозящие меньше 3 килограммов кокаина, не должны подвергаться аресту! Теперь все везут 2 кг 990 гр…
Сладенькие мои
Стою в очереди в супермаркет, чтобы купить продуктов на ужин. Передо мной два парня хватают друг друга за гульфики на джинсах и нежно целуются. Очередь движется медленно, парни целуются все томней и слюнявей, меня уже тошнит. Но не дай бог показать, что мне это не нравится. Начнется та же история, что с расизмом.
Мужчины с подведенными глазами, в женских платьях и босоножках на мускулистую ногу — обычная картина в Амстердаме. Секс-предложения, которые бормочут в спину туристам цветные сутенеры на каждом углу, не так просто укладываются в голове: "Девочка? Мальчик? Лошадка?"
Обитатели кварталов красных фонарей — проститутки и их сутенеры — настолько чувствуют себя хозяевами жизни, что разбивают видеоаппаратуру туристов и даже сталкивают фотографов в каналы. Полиция не препятствует. Пол живого товара в витринах не определить порой даже по справочнику — на одной особи могут присутствовать и мужские, и женские признаки.
Проститутки в Голландии, как и наркоторговцы — всех цветов радуги. Правда, китайские девицы легкого поведения предпочитают продаваться только китайцам, африканки — африканцам, турчанки — турками. И только девушки из бывшего СССР готовы лечь с любым.
Музеев эротики и секса в Амстердаме тьма-тьмущая. Посетителей могут тут ждать любые неожиданности, например, им навстречу выедет манекен-маньяк на колесиках. и со словами "Хей! Упс!" распахнет на себе одежду, демонстрируя гигантский детородный орган. Вариант для мужчин: пластиковая нимфоманка, лезущая в штаны каждому. Но это все туристическая ботва. В городе греха бывает и круче.
Гуляем как-то с другом по городу. Смотрим — в Большой церкви, она так и называется, звучит музыка. Видим, девчонки полуголые туда заходят. Симпатичные. Мы удивились — и за ними. На входе охранник стоит, улыбается.
- Ребята, вам туда нельзя!
Мы обиделись. А в чем, спрашиваем, проблема? Охранник как заржет: "Вы на афишу посмотрите. Читать умеете? Сегодня, в субботу, в Большой церкви — дискотека для лесбиянок".
И я понял — голландские священники за бабки сдадут церковь в аренду хоть зоофилам.
Недавно я прочем любопытную цифру: за последние 2 года население Нидерландов уменьшилось на 20 тысяч человек. И это при бешеной, просто сумасшедшей имиграции! Натурализоваться тут элементарно: достаточно прожить в стране 5 лет, иметь работу и ответить перед комиссией на несколько шаблонных вопросов: типа что является столицей Голландии и "сколько стоит буханка хлеба".
Кто же покидает Голландию? Отвечаю — коренные голландцы, те, кто еще не утерял мозги, скурившись или подсев на софт-наркоту. Как правило, это сельские жители, фермеры, близкие к земле. Они не хотят больше жить в той помойке, в которую превратилась их родная страна. Пепел Клааса стучит в их сердца. И потому сегодня простые голландские крестьяне увязывают свой скарб и прямо вместе с коровами и овцами по приглашению и за счет правительства Австралии массово эмигрируют в страну кенгуру.
Клоака Европы, оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами из государств третьего мира, — такой видят свою страну голландцы. Подняв на щит "демократические ценности", они воплотили их в жизнь, напоролись на все, за что боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции.
Головой об косяк
Я свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригусь коротко. Если коротко — во мне сразу угадывают русского. Я приехал в Голландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало, голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены — самая красивая бумажная валюта в Европе.
Уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатого запаха марихуаны и гашиша. Им здесь пропитано все. Люди, улицы, парки, даже собаки. Для местных он столь же привычен, как для нас — загазованный запах улиц. Но вот туриста с непривычки может и повести. Уже в те времена число памятников в Амстердаме проигрывало числу кафе-шопов, где официанты ошарашивали посетителей дежурным вопросом: "Какой сорт травы в это время суток вы предпочитаете — Amstel Gоld, Sativa, Indica?".
Впрочем, меня эта тема интересовала мало — я собирался завоевывать мир спорта: сначала сам выступал в борцовских клубах, как профессионал, а потом начал пробовать себя в промоутерстве, продвигал перспективных спортсменов. В свободное время зубрил добросовестно "хуйе морген" (доброе утро") и "хуйе нах" ("доброй ночи") и изучал город. В те годы я еще находил смешной шутку: "Голландские дети вырастают на голландских сказках, в которых добро всегда курит зло"…
За годы моего пребывания в Амстердаме "косяк" становился все дешевле, а цены на алкоголь все дороже. Параллельно росли и штрафы за распитие спиртного в общественном месте, которые в итоге достигли сегодняшних 18 евро — если прихлебывать из бутылки пиво. Ну а если у тебя в руках бутылка крепкого алкоголя — ты вообще, брат, попал. Заплати за такое безобразие 90 евро. Зато с "косяком" ты всегда мог разгуливать по Амстердаму свободно. Не возбранялось даже подойти за огоньком к полицейским. А чего бояться — они сами могут в этот момент раскумариваттся: коротать время на посту, передавая друг другу косяк с планом. Хотя за потребление каннабиса на дежурстве по закону и положен небольшой штраф, на это закрывают глаза. По утрам я добросовестно изучал прессу — лучший способ для освоения языка. Но и там муссировалась излюбленная голландская тема. Институт изучения марихуаны провел порцию новых исследований! Ученые сделали вывод, что конопля отлично снимает посттравматический синдром у психопатов и приступы удушья — у астматиков. Кто б сомневался. Институт изучения марихуаны — то корыто, что исправно кормит коноплеведов который год. Понятно, что они из кожи вон вылезут, доказывая: полезней этой штуки для здоровья нет.
Разделы международных событий пестрили восторженными отзывами о "голландском эксперименте" сторонников легализации мягких наркотиков из других стран. Все они пели гимны "демократическим ценностям" и строили оптимистические прогнозы: мол, кривая употребления жестких наркотиков в такой лояльной стране, как Голландия, вот-вот пойдет вниз. Не пора ли и другим странам к замечательному эксперименту присоединиться?
А однажды у меня появилась возможность увидеть действие чудо-эксперимента на отдельном конкретном человеке. Мой знакомый, гражданин Голландии, угнал машину и попал в тюрьму. В России ему за такое дело дали бы несколько лет, надели бы ватник, вручили пилу — и пошел бы он валить лес на свежем воздухе где-нибудь на бескрайних просторах Колымы. В Голландии же знакомый загремел за решетку на 2 месяца.
Голландская тюрьма мало отличается от санатория: тихо, чисто, сытно. Вот только скучно. Телевизор есть, но по нему, неясно из каких соображений, показывают только два порноканала. Приятель потом рассказал мне: все началось с того, что во время полицейского обхода дежурный поинтересовался у новичка, не наркоман ли он. И хотя мой знакомый никогда наркоманом был, он взял да из любопытства и брякнул: да. Полицейский тут же принес ему одноразовый шприц с метадоном и жгут. Приятель засадил себе пробную дозу. День прошел незаметно. На следующий день он опять заказал себе укол. Через неделю потребовал увеличить дозу. В общем, когда знакомый через два месяца из тюрьмы вышел, то был уже законченным нариком.
Сейчас он сидит на героине и вместе с другими наркоманами ходит ночами на железнодорожную станцию — там всем страждущим бесплатно выдают уже заправленные шприцы с метадоном, чтобы джанки могли дотянуть до утра, пока не затарятся чистым наркотиком. Метадон — заменитель героина раздают также из специально курсирующих по городу автобусов скорой наркотической помощи. Все для блага человека, все во имя человека! Ван Гог ухом не отделался
Неудивительно, что на "дым свободы" — визитную карточку Голландии — сюда потянулись мигранты из стран третьего мира. Ведь он так похож на дым их отечеств. Опять-таки на моих глазах во всех крупных городах Нидерландов появились этнические кварталы, которые заполонили люди с красной, черной, желтой кожей. Я никогда в жизни не был расистом, да и сейчас себя таковым не считаю. Мне все равно, какого цвета кожа, был бы человек приличный. Но разноцветные мигранты притащили с собой привычки, превратившие чистые открыточные голландские города в разросшиеся свалки.
Выходцы из Африки и Азии идут по улице, поедая на ходу шиш-кебаб с рисом и майонезом, а остатки еды кидают прохожим под ноги. Наверное, так они ходят по джунглям. В целых районах Амстердама лучше предусмотрительно шествовать посреди дороги, иначе мусор вывалят тебе из окон прямо на голову. Деньги цветные мигранты добывают либо воровством, либо торговлей жесткими наркотиками. Амфетамин, кокаин, экстази, крэк, ЛСД, героин, — всю эту дурь тебе предлагают на каждом углу, хоть и шепотом, но не шибко таясь. Выходцы из стран третьего мира используют цвет своей кожи, как охранную грамоту, и чуть что — сразу вопят о дискриминации.
Однажды еду в трамвае. На заднем сиденье развалился грязный обдолбанный негр. Он курил здоровенный косяк, хотя в транспорте курить запрещено, плевал другим под ноги и громко ругался. Однако все пассажиры трамвая делали вид, что его не замечают. Естественно, моя русская кровь вскипела. Я подошел и попросил его затушить косяк и перестать материться, потому что в трамвае дети. Негр открыл рот еще шире и оттуда еще громче понеслось "фак" вперемешку с "факинг". Я схватил его за шиворот и потащил к дверям.
Боже, что тут началось. "Расизм! — вопил грамотный мигрант. — Вызовите полицию! Меня убивают из-за цвета моей кожи!" Очень быстро появилась полиция. И … я оказался кругом виноватым. Негра почти сразу отпустили с извинениями, я же еще два часа объяснялся в участке, доказывая, что не верблюд и не расист.
Любой голландец уже давно при виде агрессивного черного предпочитает свернуть в сторону. Слишком велики шансы нарваться на нож или пулю. Показалось ему с обкурки, что ты расистски настроенный розовый слон — и привет. Тебя на кладбище, а его в тюрьму со всеми удобствами — смотреть порно под метадон.
У Европарламента, прорубившего окно в Европу для волны мигрантов, вначале еще были иллюзии, что приезжие из стран Ближнего Востока и Африки поднимут своими мозолистыми руками экономику, а потом в один прекрасный день станут цивилизованными законопослушными европейцами. Оказалось — блеф! Никакой ассимиляции. Алжирец, живущий в своем гетто в Амстердаме или Харлеме уже лет десять, может и поныне знать на голландском два слова и те неприличные. При этом детей у него — трое-четверо, живет он на пособие и в штыки воспринимает любые попытки европейских либералов заставить его считаться с местными порядками. У него своя культура! Свои традиции! Свои законы!
За пять последних лет популяция голландских мусульман выросла на полмиллиона. Режиссер Тео ван Гог, либерал, демократ и добрейшей души человек снял фильм "Смирение" — о нарушаемых правах европейских мусульманок. Хотел добиться для арабских фрау лучшей участи. И что? Был убит в самом центре Амстердама арабом, который застрелил его, ритуально перерезал горло и воткнул в сердце нож. Мол, не лезь… Мы со своими бабами сами разберемся.
И даже после таких выкидонов стать голландцем поразительно просто. Достаточно с помощью адвоката запросить у властей вид на жительство. Если и откажут — случится это не раньше, чем через год. А пока 12 месяцев можешь жить вполне законно. Потом надо всего лишь из года в год повторять запросы "в связи с изменившимися обстоятельствами". Все это время муниципальные власти будут оплачивать аренду твоей квартиры. А можно просто занять пустующий дом и жить коммуной в этом сквоте. Власти и в этом случае либеральны. Ну а если у приезжего появляются дети — его семью не депортируют из страны уже никогда.
Именно так и осело в Голландии два с лишним миллиона мигрантов.
Але, полиция!
Полиция в Голландии работает отлично. Но не потому, что граждане либерального общества не склонны к антиобщественным поступкам, а благодаря традиции тотального доносительства. Голландцы считают своим гражданским долгом позвонить в полицию и сообщить, если что заметят. Превысил скорость — и через несколько перекрестков тебя остановит патрульная машина. Кто-то из свидетелей успел запомнить номера твой машины и дать сигнал. Остановился там, где парковка запрещена — будь уверен, найдется с десяток добрых людей, которые не оставят это без внимания и сообщат об этом куда надо.
Или вот идет драка на улице — никого вроде кругом. Но из-за занавесок, из всех окон и щелей за ней наблюдают десятки внимательных глаз, которые потом расскажут, что они видели и кто первым начал. Свидетельствовать в суде для голландцев почетно. Стучать — не западло.
Самые страшные преступления — проявления агрессии. Хуже только уклонение от уплаты налогов. А вот воровство считается мелочью. Ворам, пойманным за руку в третий, а то и в четвертый раз, могут присудить штраф в размере 30 евро. Правда, на седьмой раз скажут: ну все, парень, у тебя теперь крупные проблемы. И … приговорят к 60 часам общественно-полезных работ на кухне дома престарелых.
Посему логично, что под Амстердамом находится самый крупный черный рынок в Европе — Бевервайг. В ангарах продают ворованную парфюмерию, одежду, технику, оружие. За аренду места торговцы платят около 300 евро в месяц — и торгуют без ограничений.
Оружие в Голландии — такой же доступный товар, как и марихуана. Уплатив 250 евро в год, можно стать членом стрелкового клуба и собрать неплохой арсенал. У моего знакомого есть снайперские винтовки, штурмовые автоматы, пулемет. Еще он купил противотанковое ружье Дегтярева — длинное такое, на сошках. Его патрон пробивает лобовую броню танка и армированные по всем классам защиты лимузины. Зачем знакомому такая "дура"? Полиция демократического государства не задает столь бестактные вопросы.
Полицейского такта также хватает на то, чтобы не лезть на дискотеки, где у железных дверей рядом с окошком-бойницей красуется объявление: "Сегодня в нашем клубе — вечеринка с тяжелыми наркотиками". Да, софт-драгс запрещены. Но частная территория — дело святое.
Благодаря таким логическим кульбитам международная наркомафия чувствует себя в Голландии превосходно. Страна победившего цивилизованного потребления анаши постепенно превратилась в главный мировой перевалочный пункт героина. В последнее время тут набрала силу югославская мафия — албанские косовары взяли под свой контроль почти весь наркобизнес в Амстердаме.
А что полиция? Полиция, напоминаю, поглощена погоней за нарушителями парковки. А что власти? Власти помогают полиции не отвлекаться от этого архиважного занятия. Недавно, например, они приняли закон о том, что курьеры, провозящие меньше 3 килограммов кокаина, не должны подвергаться аресту! Теперь все везут 2 кг 990 гр…
Сладенькие мои
Стою в очереди в супермаркет, чтобы купить продуктов на ужин. Передо мной два парня хватают друг друга за гульфики на джинсах и нежно целуются. Очередь движется медленно, парни целуются все томней и слюнявей, меня уже тошнит. Но не дай бог показать, что мне это не нравится. Начнется та же история, что с расизмом.
Мужчины с подведенными глазами, в женских платьях и босоножках на мускулистую ногу — обычная картина в Амстердаме. Секс-предложения, которые бормочут в спину туристам цветные сутенеры на каждом углу, не так просто укладываются в голове: "Девочка? Мальчик? Лошадка?"
Обитатели кварталов красных фонарей — проститутки и их сутенеры — настолько чувствуют себя хозяевами жизни, что разбивают видеоаппаратуру туристов и даже сталкивают фотографов в каналы. Полиция не препятствует. Пол живого товара в витринах не определить порой даже по справочнику — на одной особи могут присутствовать и мужские, и женские признаки.
Проститутки в Голландии, как и наркоторговцы — всех цветов радуги. Правда, китайские девицы легкого поведения предпочитают продаваться только китайцам, африканки — африканцам, турчанки — турками. И только девушки из бывшего СССР готовы лечь с любым.
Музеев эротики и секса в Амстердаме тьма-тьмущая. Посетителей могут тут ждать любые неожиданности, например, им навстречу выедет манекен-маньяк на колесиках. и со словами "Хей! Упс!" распахнет на себе одежду, демонстрируя гигантский детородный орган. Вариант для мужчин: пластиковая нимфоманка, лезущая в штаны каждому. Но это все туристическая ботва. В городе греха бывает и круче.
Гуляем как-то с другом по городу. Смотрим — в Большой церкви, она так и называется, звучит музыка. Видим, девчонки полуголые туда заходят. Симпатичные. Мы удивились — и за ними. На входе охранник стоит, улыбается.
- Ребята, вам туда нельзя!
Мы обиделись. А в чем, спрашиваем, проблема? Охранник как заржет: "Вы на афишу посмотрите. Читать умеете? Сегодня, в субботу, в Большой церкви — дискотека для лесбиянок".
И я понял — голландские священники за бабки сдадут церковь в аренду хоть зоофилам.
Недавно я прочем любопытную цифру: за последние 2 года население Нидерландов уменьшилось на 20 тысяч человек. И это при бешеной, просто сумасшедшей имиграции! Натурализоваться тут элементарно: достаточно прожить в стране 5 лет, иметь работу и ответить перед комиссией на несколько шаблонных вопросов: типа что является столицей Голландии и "сколько стоит буханка хлеба".
Кто же покидает Голландию? Отвечаю — коренные голландцы, те, кто еще не утерял мозги, скурившись или подсев на софт-наркоту. Как правило, это сельские жители, фермеры, близкие к земле. Они не хотят больше жить в той помойке, в которую превратилась их родная страна. Пепел Клааса стучит в их сердца. И потому сегодня простые голландские крестьяне увязывают свой скарб и прямо вместе с коровами и овцами по приглашению и за счет правительства Австралии массово эмигрируют в страну кенгуру.
воскресенье, 25 июля 2010
Все ост постигаем истину в месте с KDK...- Ибо KDK это Самый Афегительный комекс во всем ру-нете!!!
воскресенье, 18 июля 2010
Год 2012. Приговор ли?
Сейчас в мире очень модная тема – наука майя, особенно их предсказание конца света в 2012 году. Смышленые режиссеры уже сняли на эту тему фильм-катастрофу, в глянцевых журналах периодически появляются статьи на тему конца света, и так далее и тому подобное. Все эти предсказания строятся на том факте, что календарь майя заканчивается именно в 2012 году и завершает эру продолжительностью 5126 лет. Все наши телескопы стоимостью миллиарды долларов, космические зонды и тысячи профессиональных астрономов, конечно же, в этом ничего не понимают (сарказм).
Чтобы внести в диалог ученых и предсказателей конструктивное зерно, предлагаю 10 сценариев конца света и описание, почему это не так опасно и почему это не может случиться именно в 2012 году. Большинство сценариев имеют космические причины, мировые войны и эпидемии я не разбираю.
Изменения в магнитном поле Солнца приведут к массивным пожарам
Ничего нового на Солнце на протяжении последних тысяч лет не случается и в принципе случиться не может. Известно, что излучение его подчиняется 11-летним циклам, в течение этого времени интенсивность, направленность и полярность магнитного поля светила изменяются, что было неоднократно замечено, изучено и рассчитано астрономами. Следующий пик активности Солнца должен произойти в 2012—2013 году, ученые подсчитали, что он будет приблизительно на треть интенсивнее предыдущего. Однако за историю наблюдений были замечены более сильные вспышки активности, например в 2003 году была обнаружена сильнейшая солнечная вспышка, которая привела к образованию потока высокоактивной плазмы массой многие миллиарды тонн, которая преодолела расстояние от Солнца до Земли и обрушилась на нашу планету. При этом сила рентгеновского излучения, которое воздействовало на верхние слои атмосферы, была эквивалентна 5000 солнцам.
Магнитные полюса Земли поменялись местами
И в этом ничего сверхъестественного или уникального нет. Последнее такое изменение произошло 800 тысяч лет назад, и тем не менее наши предки живы, и мы вслед за ними тоже. Геологические исследования показывают, что такие скачкообразные изменения магнитного поля случались за историю Земли десятки тысяч раз, и нет доказательств того, что это явление приводило к массовому вымиранию всего живого, в том числе из-за внешних излучений, которые якобы “прорвутся” до поверхности Земли в момент “переключения” полярности магнитного поля.
Ось вращения Земли сместится
Не так-то это легко сделать, сместить или наклонить ось вращения нашей планеты. В отличие от Земли, Марс переживал такой катаклизм не раз, и в это время гравитационные силы внутри его и на поверхности вызывали массовые землетрясения и прочие неприятности. Земля – другое дело, у нее есть стабилизирующий спутник – Луна, которая не дает Земле наклоняться или значительно изменять скорость вращения. Чтобы “перебить” действие Луны, необходимо, чтобы в Землю врезался объект размером с Марс, которых в Солнечной системе нет уже около 4 миллиардов лет – все они были выброшены за ее пределы или поглощены существующими ныне планетами. Появление такого массивного объекта неподалеку от Земли внезапно, или даже за несколько лет невозможно – слишком много электронных “глаз” направлены в космос. К тому же нас надежно защищают газовые планеты-гиганты, “перехватывая” все, что пролетает мимо них.
Расположение Юпитера и Сатурна вызовет массовые землетрясения (парад планет)
За последние десятилетия мысль о значительном воздействии больших планет в Солнечной системе – Юпитера и Сатурна – высказывалась не раз. При этом предсказывались землетрясения, катастрофические изменения климата и многое другое. К примеру, в 1962 году состоялся такой парад планет, “отягощенный” дополнительно солнечным затмением! После, в 1982 году, также состоялся такой парад, уже без затмения, и также ничего не произошло, кроме выпуска книги «The Jupiter Effect», в которой предсказывались глобальные потрясения, связанные с таким линейным расположением планет – соседей. Как видите, мы все еще живы, и землетрясений не стало намного больше или меньше. Реально гравитационное влияние Луны значительно превышает такое влияние со стороны Юпитера, в миллионы раз ее большего. Все дело в расстоянии – расстояние до него в почти 700 миллионов километров надежно защищает нашу планету от влияния газового гиганта.
Солнце выровняется по галактическому экватору во время зимнего солнцестояния
Наверное, самая бестолковая причина. Ну выровняется, и что? Все эти экваторы – просто координаты на небе, к тому же Солнце постоянно пересекает этот самый экватор в процессе своего движения, подобно движению на карусели. Мы пересекаем воображаемую плоскость нашей галактики каждые 30-40 миллионов лет, и возможно, что при этом в определенное время увеличивается плотность комет и межзвездной пыли, которые попадают в Солнечную систему. Но это не происходит в один год, эти процессы продолжаются многие тысячи лет, так что переживать и готовиться из-за этого к концу света бессмысленно.
Нас поглотит гигантская черная дыра, расположенная в центре галактики
Грозная черная дыра в центре Млечного Пути не оказывает влияния на плоскость галактики. Ее масса в три миллиона больше массы Солнца, а масса нашей галактики – несколько миллиардов солнечных масс, поэтому влияние ее не больше, чем, к примеру, действие одного листа на дереве на все дерево. Правда, со временем произойдет столкновение нашей галактики с туманностью Андромеды, и на месте черной дыры появится мощный квазар. Случится это через несколько миллиардов лет, так что время еще есть.
В Землю ударит большой астероид
Из ближайшего по времени возможного столкновения астероида с Землей следует отметить трехсотметровый Апофис. Вероятность его падения на Землю составляет 1 на 250000, и произойдет это в 2029 году. Теоретически возможно, что небольшой астероид может появиться неподалеку раньше, но астрономам про это неизвестно, даже учитывая современные возможности телескопов и компьютеров, и непонятно, откуда про это могут знать майя 1200 лет назад. Катастрофические столкновения астероидов с Землей происходили миллионы лет назад, и предсказать, что это может произойти в какой-то определенный год, практически невозможно.
Взрыв сверхновой звезды сожжет все живое на Земле
В окрестностях Солнечной системы нет звезд, которые могут серьезно повлиять на нашу планету. Ближайший “кандидат”, красный гигант Бетельгейзе, возможно взорвется через тысячу или две тысячи лет. Если это случится, излучение и продукты взрыва будет лететь до нас еще 600 лет. Из других подобных гигантов – сверхбольшая звезда Eta Carinae, в которой сейчас происходят явления, типичные для сверхновых, отстоит от нас на 8000 световых лет, при этом ось ее вращения, в которой мощность излучения наибольшая, не направлена на Землю, поэтому пучок гамма-лучей, стирающих все живое, также пройдет далеко от Солнечной системы. Подсчитано, что вероятность поражения Земли вспышкой гамма-излучения не превышает одного процента на протяжении 10 миллиардов лет.
Из всех возможных причин конца света я самой вероятной считаю человеческую жадность и глупость, а они были всегда, поэтому предсказывать дату, когда их количество превысит критическое, невозможно. Остается надеяться, что здравый смысл победит. Советую вам радоваться жизни и не думать о конце света, который рекламируют нечистые на руку СМИ. Будьте здоровы!
Автор: Rience сайт: danieldefo.ru/
среда, 07 июля 2010
Борщик
У меня был друг и он мне рассказывал одну историю. Было это в Мариуполе. Есть такой город в Украине. Значит на окраине Мариуполя в частном секторе жила-была у него пробабушка и бабушка.
Так вот, пробабушка долго и мучительно умирала. Уже все устали провожать её в другой мир и ждали скорей бы отошла. Ну старенькая уже пробабушка, лет стодесять. Одуванчик. И никак не умрёт. Сидит значит бабушка у изголовья и ждёт, вздыхает, а пробабушка открывает глаза и молвит ей:
-Навари борща! Ага, так и говорит отчётливо, навари борща. Бабушка ошарашенная спрашивает:
-Кудаж тебе борща то, с минуты на минуту богу душу отдашь, уже дышишь редко и пульс слабый, доктор сказал уже не кормить, дать отойти тебе натощак, зачем тебе борща?
-Борща хочу и баста,- отвечает пробабушка и сердито смотрит на бабушку. Рука поднялась с кровати и указательный палец показал вверх,- навари борща. А бабушка своё твердит, не идёт варить борща.
Пробабушку силы вскоре покинули и она отошла в мир иной. А лицо у ней так и осталось сердитым и палец указательный оттапыреным остался. Так и похоронили. Поплакали, помянули, как полагается и спать легли. На дворе стояла тихая украинская ночь. Где-то вдали выли собаки и за печкой сверчал сверчок.
Вдруг, стук в окно, костяжками пальцев. Тук-тук. Сначала бабушка подумала,что показалось, кто же ночью во дворе с собакой может стучать в окно? Но стук повторился и раз и два и три. Бабушка встала и подошла к окну. То, что она увидела, сделало её волосы полностью седыми. За окном, как ни вчём не бывало, стояла пробабушка в погребном белом саване и грозила пальцем:
-Наварила борща?-спрашивает-Дай, не то я тебя съем.
Бабушка едва не теряя от страх и ужаса сознание, прошептала:
- Возьми борща на летней кухне, там целая кострюля,- и сказав это она упала на пол без сознания.
Очнулась бабушка на полу от крика петуха. В окно светили солнце и ночное происшествие казалось страшным сном. Но когда она пришла на летнюю кухню, ужас вернулся к ней снова. Кастрюля с борщом, с вечера наваренным, была пуста. ТОлько обглоданная говяжья кость лежала в кострюле. Собака оказалась тоже седая в будке скукожилась и жалобно скулила.
Собаке больше всего не повезло. Она наблюдала воочию процесс поедания борща мёртвой старухой.
Автор рассказа: dedpul
Гвозди.
Здравствуйте.Хочу поделиться историей,произошедшей с моим старым знакомым.Не скажу,что у нас были приятельские отношения.Просто знали друг друга с детства и общались по мере возможности .Случилось это в городе Перми, в марте 2006 года.Событие произвело резонанс в узких кругах и, по моему, даже где-то появлялось в печати.Но в более мягком виде.
Неожиданный звонок застал меня врасплох. Увидев на дисплее номер абонента,я, в нерешительности, нажал кнопку вызова.Странно ,он практически мне никогда не звонил.
“Да?”-спросил я.
“Андрюха…привет.Дело есть.Поговорить надо….срочно.”-произнес хриплый и незнакомый голос из трубки.
“Серега,это ты?”-от его скомканных фраз мне почему-то стало не по себе.
“Да, я это,я.Ну что,сможешь?Давай через полчаса у подъезда?”-в его голосе слышалось мольба.С такими интонациями обычно больной просит,чтоб ему сделали эвтаназию.
“Да,да.Давай встретимся.Хоро….”-мой голос оборвался ,услышав в трубке гудки.
Не прошло и двадцати минут,как во дворе ,послышался визг автомобильных покрышек.Узнав в окне силуэт Сереги,я быстро оделся и выскочил из квартиры на крыльцо.
Вид у него был потрепанный.Круги под глазами и взлохмаченные волосы говорили о бессонной ночи.А глаза придавали ему вид перепуганного кролика.
Далее я привожу наш диалог,за исключением своих возгласов,вопросов и комментариев.Себя я исключил намеренно,так как рассказ грозил вырасти в два раза.
“Вообщем слушай. Квартиру мне купили,однушку. Не далеко тут, на Стаханке.Родители ведь предупреждали…..Знаешь,как по традиции въезжают в квартиру?Ну да,коты там,свечки освященные.Блин, дурак…Ты же знаешь меня?Так вот,я вместо всего этого решил другим методом воспользоваться.Каким ,спрашиваешь?Поджег веник и как поп с кадилом начал ходить и обмахивать каждый угол. Да знаю, что идиот, знаю! Я еще говорил там всякую ерунду на манер священника.А,что?Например?Ну например:”…бесы сраные,духи говняные,подите прочь…”Да не смешно мне теперь ,наоборот даже!!!Дальше ремонт,новоселье,ну как полагается.Въехал, значит, и примерно через месяц началось.Да не торопи ты,сейчас расскажу.Приблизительно около часа ночи я услышал какую-то хе*ню.Ну звук странный.Как будто молотком какой-то чудак диски правит.Ну колотится и пускай себе колотится,черт с ним.Лег спать.Просыпаюсь,слышу звук уже не за окнами,а на кухне.Какой,какой?Охренно страшный,вот какой!Ты забивал когда-нибудь гвоздь в бетон?Ну вот примерно такой и был звук.Да обезумел что-ли?Ничего я не употребляю!Я подрываюсь,бегу на кухню.Думаю,если вор,то голову ему точно откручу.Подбегаю к выключателю.Включаю свет.И нифига нет.Ни воров,ни воровок.Нет,нет.Не показалось.Этой ночью больше такого не повторялось.Зато на следующую ночь….По такому же сценарию.Те же стуки,все так же.Только теперь я увидел.Увидел,понимаешь?Да каких нафиг эльфов с молоточками?Гвоздь там торчал из стены.Гвоздь.Старинные раньше были,дюймовые.Вот именно!Блин,Андрюха,что делать то теперь?Что дальше было?А дальше вообще как по Стивену Кингу.Каждую ночь еще гвозди прибавлялись.А я знаю?Только через неделю у меня вся стена ими была заколочена.Кому показывать то?Свет включаю - есть гвозди.Всю ночь торчат,сволочи.А на утро пропадают. Вспомнил.Хотел одной показать.Девчонка ночевала у меня.И ничерта не произошло.Тихо было как в морге.Самое страшное впереди.Видишь руку?Забинтована.Так вот,просыпаюсь позавчера от дикой боли.Смотрю ,а из ладони это самый гвоздь торчит и кровищи кругом…Потом сознание потерял.Как пришел в себя,сразу ноги в руки и оттуда.Больше я там не появлялся.Почему тебе рассказал?Не знаю?Просто другие не поверят.А ты ,если что случится - напиши куда-нибудь.Предупреди других.Всякое может случится.”
Не скажу,чтобы я ему поверил.Но все равно ощущение было не из приятных.После этих событий он переехал куда-то в соседний район.Известий от него никаких не поступало и на время я забыл о произошедшем.Но примерно в конце 2009 года на вечеринке мне рассказали ,что с ним произошло.Кто-то говорит,что это были бомжи,кто-то сектанты,а кто-то намекает на криминал.Достоверность в этих слухах лишь одна.Его нашли в заброшенном деревянном домике на окраине города.По всему телу в него были вбиты гвозди.Старинные дюймовые гвозди.А последний звонок,как установили сотрудники правоохранительных органов,был сделан мне.Незадолго до смерти.
Автор расcказа: Noad
P.S. Не высмеивай то чего не понимаешь!
понедельник, 05 июля 2010
Мой ответ отчаявшимся жить
Это последний звонок — через примерно 2 недели случится переломный момент.
Пишет Сергей Елизаров
(Holik) P.S. Я понимаю насколько я слаб.....
Что это было?
Эта история произошла со мной лет 8 назад,мы с мамой жили в однокомнатной квартире. Была зима (февраль), в комнате стояло два дивана( на одном спала я,а на другом мама).
Около 3 часов ночи кто-то постучал в дверь,я сразу же проснулась,мы с мамой еще удивились: кто это стучит так поздно?
Мама пошла посмотреть в глазок,но там никого не было,мы снова легли. Но через минут 5 стук в дверь повторился,мама снова посмотрела в глазок и даже несколько раз спросила: "кто?",но никто не отвечал и вообще за дверью никого не было.
Мы с мамой еще думали, что балуются наверное,но никаких шагов не было слышно.
Короче так продолжалось раз 20,только потом все успокоилось. Спать уже не хотелось,а меня всю трясло. Что это было?!
Но это еще не все.
Минут через 20 мама пошла на кухню попить воды. Когда она попила,она подошла, чтобы задернуть шторы,и только хотела подойти к окну,как кто-то постучал в форточку!!!!
Да да, именно в форточку!!!! Если бы кто-то хотел кинуть комок,то звук был бы совсем другой,а тут явно было,что кто-то стучал,а жили на 5 этаже!!!
Нашол на одном форуме, оч заинтересовала история, ибо сам с куклами не в ладах 
yyy
После этого случая я немного боюсь кукол,особенно фарфоровых.
На мое 14-летие моя сестра подарила мне куклу. Она была очень красивая, розовое платье, белокурые локоны. Короче, как выглядят все фарфоровые куклы.
Я сразу поставила ее у себя в комнате.
Перед сном я долго любовалась ей. Очень она мне нравилась.
Я легла спать,а кукла так и осталась стоять на столе. Я почти уже заснула, как вдруг слышу, что кто-то поет детским голосом, какую-то песню (мне даже показалось, что я ее где-то слышала).
Я не обратила внимания (думала, что наверное соседи или на улице). Но пение продолжалось. Я встала и посмотрела на улицу, но там все было тихo, да и пение было, как-будто совсем рядом.
Я заметила интересную особенность, когда я вставала кукла сразу замолкала, но стоит мне снова лечь, как пение тут же начиналось снова...
Может кто знает как это объяснить?
xxx
Честно, говоря я давно читаю этот сайт. И зарегистрироваться решила только после прочтения этой истории.
Дело в том что во многих фарфоровых куклах неприменно есть душа. Ибо фарфоровые куклы очень похожи на настоящих людей... Как то так вобщем...
У меня история похожая. Один злой как уже потом выяснилось человек подарил мне большую фарфоровую куклу. В тяжелом бархоном платье.
Она мне очень понравилась, и после того как она у меня появилась я задумала собирать таких кукол. У меня уже было три такие, и в этот же день я их всех поставила на шкаф. Засыпая я их всех повернула лицами к окну(не люблю когда игрушки смотрят на меня). Ночью я проснулась от страшного сна. И Эта новая кукла глазела на меня. Я сказала маме, и она спрятала её в свой шкаф. С тех пор я очень боюсь таких кукол...
Поющая кукла
yyy
После этого случая я немного боюсь кукол,особенно фарфоровых.
На мое 14-летие моя сестра подарила мне куклу. Она была очень красивая, розовое платье, белокурые локоны. Короче, как выглядят все фарфоровые куклы.
Я сразу поставила ее у себя в комнате.
Перед сном я долго любовалась ей. Очень она мне нравилась.
Я легла спать,а кукла так и осталась стоять на столе. Я почти уже заснула, как вдруг слышу, что кто-то поет детским голосом, какую-то песню (мне даже показалось, что я ее где-то слышала).
Я не обратила внимания (думала, что наверное соседи или на улице). Но пение продолжалось. Я встала и посмотрела на улицу, но там все было тихo, да и пение было, как-будто совсем рядом.
Я заметила интересную особенность, когда я вставала кукла сразу замолкала, но стоит мне снова лечь, как пение тут же начиналось снова...
Может кто знает как это объяснить?
xxx
Честно, говоря я давно читаю этот сайт. И зарегистрироваться решила только после прочтения этой истории.
Дело в том что во многих фарфоровых куклах неприменно есть душа. Ибо фарфоровые куклы очень похожи на настоящих людей... Как то так вобщем...
У меня история похожая. Один злой как уже потом выяснилось человек подарил мне большую фарфоровую куклу. В тяжелом бархоном платье.
Она мне очень понравилась, и после того как она у меня появилась я задумала собирать таких кукол. У меня уже было три такие, и в этот же день я их всех поставила на шкаф. Засыпая я их всех повернула лицами к окну(не люблю когда игрушки смотрят на меня). Ночью я проснулась от страшного сна. И Эта новая кукла глазела на меня. Я сказала маме, и она спрятала её в свой шкаф. С тех пор я очень боюсь таких кукол...
Леди в шкафу
В моей комнате стоит большой платяной шкаф. Петли его дверцы плохо смазаны. И от того она скрипучая.
Я суеверна, не люблю когда игрушки смотрят на меня, не люблю когда открыт шкаф ночью. Мне кажется, что от туда за мной кто-то наблюдает. А от того завелась у меня привычка перед сном отворачивать игрушки и плотно закрывать дверцы того самого шкафа. Спала я спокойно, пока мой сон не нарушил внезапный скрип. И как вы уже догадываетесь, это скрипела ни что иное как дверца шкафа.
Глаза открывать я не стала, сердце сильно забилось, потом я боялась шевелиться и уснула. Сквозь сон я слышала как в шкафу кто-то возится, и прокашливается. Вот так примерно- кххм, кккхм. Как-будто предупреждает о своём присутствии либо недовольстве. В шкафу "тварилось" непонятное...
Я опять проснулась. Открыла глаза что-бы проверить открыт шкаф или нет. Но по пути к дверце мой взгляд зацепился на зеркале. В нём был силуэт. Женщина в панаме. Дальше я помню только то, что я лежала в туалете затыкая рот руками, боясь закричать. Маме рассказала утром, она посмеялась. А после того происшествия, ночью меня разбудили резкие слова женским чётким голосом: "Ткнуть?"
Где-то на краю кровати...
Из раздела полу сон - реальность, я знаю как минимум 2 людей у которых были подобные случаи, когда лень не будет опишу свою, вы тоже не стесняйтесь делитесь!
Вампиры существуют!
Сербский крестьянин Петер Плогоевиц умер в 1725 году и был погребен в родной деревне Кизилова. Чуть менее двух месяцев спустя другие девять крестьян - молодые и старые - скончались в течении недели. На смертном орде все они заявили, что Плогоевиц являлся к ним во сне, ложился на них и высасывал из них кровь. То есть, он, вместо того чтобы мирно лежать в могиле, превратился в вампира.
Его вдова только подлила масла в огонь, поведав соседям в доверительной беседе, что ее покойный муж являлся к ней за сапогами. А позже она вообще сбежала из Кизиловы жить в другую деревню.
В те времена эта часть Сербии находилась под австрийским имперским правлением. Чиновники-бюрократы наводнили сербские земли, создавая видимость напряженной работы. Один из таких ''деятелей'' был направлен в Кизилову, чтобы присутствовать на вскрытии могилы Плогоевца и засвидетельствовать таинственные превращения.
Имперскому инспектору Градискского района совсем не хотелось заниматься эксгумацией, но жители были непреклонны. Они заявили, что если им не позволят обследовать злосчастное тело, они бросят деревню прежде, чем злой дух уничтожит их всех. Так что бюрократу в компании со священником пришлось участвовать во вскрытии могилы Плогоевица и засвидетельствовать следующее: ''Тело, за исключением носа, частично провалившегося, абсолютно свежее. Волосы и борода, а так же ногти, старые из коих обломились, продолжают расти; старая кожа отслоилась, а новая появилась под ней. Не без удивления обнаружил я кровь на его рту, которую, по наблюдениям, он высасывал из убиенных граждан...''
Эти детали, свидетельствовавшие о том, что тело не подверглось тлению, ''доказывали'', что оно принадлежит вампиру. Подгоняемые страхом, крестьяне быстренько вырезали деревянный кол и вогнали Плогоевицу прямо в сердце, при этом из груди его, ушей и рта полилась свежая кровь. Тело было сожжено, а пепел развеян...
вампир-дух
В 1672 году умер житель города Кринче по имени Георг Грандо. Он был похоронен знакомым монахом. Но когда служитель Господа отправился к жене Грандо, чтобы утешить её, то увидел за дверью прозрачную фигуру покойника. Монах и все, кто был в доме, бросились бежать. Фигуру Георга еще много раз видели на ночных улицах...
Он слегка постукивал в двери домов и, не дожидаясь ответа, уходил дальше. Скоро заметили, что после постукивания Грандо в домах кто-нибудь умирал. Вдова Георга жаловалась, что покойный муж приходит к ней по ночам, напускает глубокий сон и сосет ее кровь. Верховный судья Кринче вместе с группой горожан отправился на кладбище. Когда откопали гроб и вскрыли его, то увидели, что Грандо лежал здоровый и румяный. На губах его застыла легкая улыбка. Потрясенные этим зрелищем горожане привели священника, который прихватил с собой толстый заостренный кол из осины. Священник, приступая к делу, опустился на колени рядом с трупом и, держа перед его глазами распятие, нараспев заговорил: ''О вампир, взгляни сюда, это Иисус Христос, спасший нас от мук ада и умерший за нас на кресте''. По щеке покойника покатилась слеза. Чем больше говорил святой отец, тем больше текли слезы у мертвеца. Горожане поднесли кол, нацелили его на грудь вампиру и сильно ударили по нему. Однако кол отскочил в сторону. Один мужчина, не выдержав, спрыгнул в могилу и обезглавил труп освященным церковным топором. Внезапно раздался пронзительный вопль, тело задергалось в конвульсиях, и злой дух исчез.
воскресенье, 04 июля 2010
Страшный анекдот
В одной семье родился мальчик. Рос он рос и всем был хорош, только не говорил. И вот когда ему исполнилось пять лет, он произнес первое слово: "Баба".
Все очень обрадовались, что он начал говорить. А на следующий день бабушка умерла.
Ну, померла и померла, старенькая ведь уже. А ребенок следующие слово: "Деда". Ну, молодец!
Через день умирает дедушка. Погоревали, погоревали, да старый дедушка, пора уже. А мальчик "мама" сказал.
И мать умерла на следующий день. А мальчик "папа" говорит.
Тут отец думает: "Ну, все, скоро и мне конец! Пойду, напьюсь напоследок". Пошел, напился и заснул.
Утром просыпается, глядит: "Живой!" Тут звонок в дверь, входит соседка вся в черном и плачет "Ваш мальчик вчера слово "сосед" не говорил?"
СПАНИЕЛЬ
12 ноября – 01 декабря
Красивое животное, но без особого обаяния. Смолоду бывает часто красив, но стечение времени теряет это качество. Спаниель относится к окружающему его миру со снисхождением. Это тип эстета. Его внимание привлекает скорее форма, нежели содержание. Имеет выраженную склонность к дисциплине и повиновению. Любит отличия, мечтает о наградах и почестях, тоскует по восхищению со стороны других. Больше всего ему нравится подчиняться установленному порядку и поэтому редко проявляет инициативу. Принятие решения сопровождается у него страхом совершить ошибку. При этом обладает чувством ответственности и справедливости. Не любит отступлений от общепринятых правил, неохотно сходит с прямой, проверенной и протоптанной дороги. А к новым идеям относится с осторожностью. В любви отличается большой порядочностью. Чувство рассматривает как дело ответственное. Из него получается милый и приятный партнер. Но если жизнь предложит ему выбор между любовью и долгом, как правило, выбирает второе. Черты рожденных под знаком Спаниеля: интеллектуальность, интуиция, фантазия, склонность к артистизму.
Найди свою собачку!
12 ноября – 01 декабря
Красивое животное, но без особого обаяния. Смолоду бывает часто красив, но стечение времени теряет это качество. Спаниель относится к окружающему его миру со снисхождением. Это тип эстета. Его внимание привлекает скорее форма, нежели содержание. Имеет выраженную склонность к дисциплине и повиновению. Любит отличия, мечтает о наградах и почестях, тоскует по восхищению со стороны других. Больше всего ему нравится подчиняться установленному порядку и поэтому редко проявляет инициативу. Принятие решения сопровождается у него страхом совершить ошибку. При этом обладает чувством ответственности и справедливости. Не любит отступлений от общепринятых правил, неохотно сходит с прямой, проверенной и протоптанной дороги. А к новым идеям относится с осторожностью. В любви отличается большой порядочностью. Чувство рассматривает как дело ответственное. Из него получается милый и приятный партнер. Но если жизнь предложит ему выбор между любовью и долгом, как правило, выбирает второе. Черты рожденных под знаком Спаниеля: интеллектуальность, интуиция, фантазия, склонность к артистизму.
Найди свою собачку!
суббота, 03 июля 2010
СтРаШиЛкИ*)
фотография из колодца
В одной пустыне шла экспедиция. И вдруг на пути - колодец. Одного геолога решили туда опустить. Его долго опускали, вдруг он дико закричал и задёргался.
Когда его достали, он был мёртвый и седой. Тогда вместо него опустили фотоаппарат. Фотоаппарат что-то сфотографировал.
Вот стали проявлять пленку. Проявщик как взглянул на неё, так страшно закричал и умер. Его помощник догадался сжечь фотографию, не заглядывая в неё. Он понял, что эта фотография может погубить сотни людей.
Так никто и не узнал, что же было там, в этом пустынном колодце.
Пикачу был наивен как и я....
А вас обманывали те кому вы верили... верили больше чем кому либо... расскажите?
А вас обманывали те кому вы верили... верили больше чем кому либо... расскажите?
вторник, 30 марта 2010
В детстве мы часто пугали друг друга страшилками,
одна из таких страшилок о девочке что щекочит твои ноги
когда ты спишь, и если ты вытянешь ноги в перед или включишь свет
то она тебе их откусит, ну или оторвет*)
одна из таких страшилок о девочке что щекочит твои ноги
когда ты спишь, и если ты вытянешь ноги в перед или включишь свет
то она тебе их откусит, ну или оторвет*)
А вы помните ее?
Зачем мы любим тех,
Кто этого не ценит?
Зачем мы любим тех,
Кому мы не нужны?
Мне надоело жить
До солнечных затмений.
Я так хочу любить
Любить и просто быть.
Кто этого не ценит?
Зачем мы любим тех,
Кому мы не нужны?
Мне надоело жить
До солнечных затмений.
Я так хочу любить
Любить и просто быть.
